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有一天觉得累了，于是选择讨巧，继续用键盘发泄，活着，就是为了活着而已，选择相对的纯粹，意味着背叛另一种真实，与其背叛真实，何必当时又高调的目空一切的浪漫呢…?

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背景音乐:Pat Metheny Group – Going` ahead/ As falls Wichita, so falls Wichita falls…

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也许有一天，我会承认，很久以前追逐的空虚只不过毫无道理的发泄而已，但在那之前，生活中的大部分东西都不会改变，至少大部分人会这么认为。生活得过程就是一个适应的过程，一个习惯性的过程，在这个过程中，你需要习惯性的忘记很多老的不再有用的“习惯性”，你要活得充满张力，否则你一生牵强。

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前天看了部电影<Before the Devil Knows You're Dead>，电影的故事讲的是一对兄弟计划抢劫自己母亲的珠宝店的故事。很久没有看到这么令人压抑的电影了。故事最后Philip Seymour Hoffman饰演的哥哥(Andy)被自己父亲(Charles)静静的杀死在医院的病房里，当Albert Finney饰演的父亲扯下他胸前的起搏器时，流露出的那一丝疑惑和狡诈，和两分钟前Andy那类似释然的阖眼形成了鲜明的对比，故事结束。

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歌曲的6分14s，当Pat Metheny将手中的6弦电琴放下，拾起身边他的那把42弦的Picasso的时候，也许一切都不重要了，要知道思考意味着蓄谋和掩饰，掩饰意味着衰败，我现在发现自己老了，因为我渴望和别人讨论…

今天不想说什么，因为其实今天这个日子挺特殊的，对我来说，从去年的7月9号到现在就像梦一样，过去了，就已经过去了，虽然放不下，但它还是过去了...

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"人妻和屁孩儿"

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一日，你成了人妻，我还是那个屁孩儿...

去年的今天...

你给我寄来了那个信封，于是我就收到了...

打开白色的信封是一行英文...

然后一封信静静地躺在里面...

里面没有一个字，只有你的名字...

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你的名字，你的名字...

我静静地低声念了一声...

从那一天起，我就再没有念过你的名字...

但是我没法控制我的思绪...

它们是自由的，它们比我自由...

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屁孩儿在接下来的日子继续活着...

屁孩的行为是幼稚的...

他把照片烧掉了，很多...刚开始是一张一张的...

后来干脆都扔进那个巨大的玻璃杯里...

黑色的烟，慢慢飘了上来...

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屁孩把照片的灰用一块手帕包了起来...

然后连同那封只有名字的信一起...

装进了一个铝制的正方形盒子里...

盒子是你送给我的...

某天，你把它递到我手上，里面装着一个银色的戒指...

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在一个深夜里...

屁孩开车到了那个它们经常坐在下面看书的那颗大树下...

挖了一个坑，把盒子埋了起来...

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过了一年了...

屁孩儿不知道我是不是应该把那个盒子拿出来...

他有点不知所措，他不知道他究竟想要干什么...

如果这是一年前，他一定会问那个人...

但是你已成了他人的妻...

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答应过你如果想起对方的时候就默默祝福一下...

还答应过你不会再给你写信...

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我不明白今天对于我来说究竟有什么意义...

也许我应该默默的祝福一下你...

刚才碰到lanlan了，忍不住聊了会儿天...
结果把今天晚上的活动计划给大乱了，当然这不能全怪她...
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思考一个问题...
这个操蛋的生活还能不能给我这样善良幽默机智深沉的大龄青年一次翻盘儿的机会...
带着这样一个问题，我坐到了电脑前...
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今天不准备搞文青那套田园派了...
还是回到我以前那种贫了吧唧的风格...
大致事情是这样的...
其实，自从她结了婚，给我发了结婚的贺卡之后...
我就变成现在这个操行了，一年多了，没什么长进...
认识我的人都知道，我是那种袖里乾坤的矜持白面...
我不善于和生人打交道，北京话叫“绌窝子”...
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还记得，曾经有一段时间自己特别消沉，没事就整点酒喝，还老耍诗人脾气...
弄得有点像初中第一次失恋时那种自怨自艾的劲儿...
成天也不理谁，见谁都爱答不理，嘴里老苦了吧唧的...
有几个熟的哥们曾经有一段时间，没事就来我家翻东西...
后来他们告诉我，他们怕我不小心沾上了毒品...
我听了血压一下就高了，但是我没跟他们翻脸，我知道我自己不争气...
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再后来稍微的逐渐的一点儿一点儿的有点缓过来了...
其实这并不是什么好事，那段时间我变得特别极端...
我拼了命的认识女孩，没事就攒得我朋友的女朋友给我介绍...
我不知道那时候我是甚么心态，反正有点过了，真的...
大概先后认识了4，5个女孩儿吧，其中有2，3个我根她们吃了顿饭就再也没联系过...
有一个女孩儿现在还跟我没事儿联系，老让我请她吃饭，看电影什么的，80%我都推了...
另外还有一个...
我仔细想了几分钟决定不说最后一个了...
不堪回首...
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通过认识这几个女孩儿，我大致对自己有了一个比较客观的认识...
我的主意多，脑筋比较快。有些时候一些比较有跳跃性的幽默，她们不能接受...
我的脾气好，至少对女孩子的脾气都很好，我觉得我挺能迁就别人的，当然只要事情还不太过火...
我的爱好多，听音乐，打游戏，看杂志，这些习气都特别“宅”，女孩子不待见，她们喜欢我睁眼就给她们发短信打电话，陪她们去买面包冰激凌...
我的理财能力极差，经常会莫明其妙的送人一些礼物，有些礼物其实是我自己想要的，但是我还是送了人...
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她说她觉得我特别逗，跟我在一起特别“开心”，但是觉得我这个人不太靠谱儿...
她说她觉得我人特别好，特别温和，就算做了很过分的事，我也不会特别在意...
她说她觉得我特别那个，其实就是说我比较浪漫，这点我自己心里有数...
她还说，她自己特别爱吃醋，脾气不好，让我千万别着她生气...
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总之呢，大概就晃悠晃悠地过来了...
我还是没有女朋友，我也没有找女朋友的欲望了...
我不知道是不是自己太挑剔了，还是我真的有什么连自己都不知道的第二人格...
我总是忍不住地有点失望，不知道是为什么...
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生活还得照样过着，但是我深深地感到内疚...
大龄青年是个非常严重的社会问题，我确实给咱政府添堵了，还拖了社会主义建设的后腿...
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我不知道生活这个SB还能不能给我一次翻盘儿的机会...
但是我觉得它这么对待我确实有点过了...
我现在并不怨什么，心态也特别平和，但是我还是忍不住的想起以前的事儿来...
有些事儿我估计一辈子都忘不掉了，这简直太傻逼了，我会记一辈子啊，我的妈呀...
虽然我冷静，我有城府，但我面对以前的事情我没法平和，我没法沉默，我没法忘记...
真的，我只是渴望一个契机，就一次...
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英语里有一句特别牛逼特别有内涵的的话叫things change...
我明白它的意思，但是就是不想承认...
唾弃我吧，荆棘丛中永远没有安逸的沉思者...

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我是一个非常容易悲观的人...

所以我心存侥幸...

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我上火车的时候，车上的人很多，外面下着雨，我环顾了车厢里一圈，然后坐下...

我把耳机插在耳朵上，但是却发现ipod没有电了，但是我也没有把耳机摘下来，我低着头，低着头...

拌着火车轨道规律的铿锵声，我打起了瞌睡，我并不想睡着，我怕错过什么，于是试图向窗外看看，但是当我微抬起头向窗外看到的，只是白色的水蒸气，我不知道水蒸气为什么是白色的，但是我知道，我看不到窗外了...

我并没有放弃抵抗，我尽量让自己的大脑活动起来，让它去想一些事情，漫无目的的，什么都好...于是我想起了“暮良文王”...我不知道为什么我会想起这4个字来，哦，对了，窦唯的新乐队的名字，多么好听的名字啊...

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当我醒来的时候，我用手把窗上的水蒸气摸掉，树林...

然后我意识到自己已经错过了要下车的站，我有点后悔，但是我并没有着急下去...

我闻到了一种淡淡的香味，是从坐在我前面的那个金色头发的姑娘身上散发出来的...

我现在忘记当时的状态和心态了，我记得闻着这个香水味，我把身子向后靠去，然后继续向窗外看着，依然还是一片树林，我不属于这里...

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我有意无意地向前看了一眼，前面金发的姑娘似乎在写什么东西，我立刻好奇起来，我用手扶了一下眼镜，我想看清楚写了什么...

一个很普通的本子，上面凌乱着写着很多密密麻麻的字，诗...？

我下意识地想起了Ani difranco那张半蹲在墙边写东西的照片，但是我立刻想起来ani的头发不是金色的。我很不自然地向前靠了一下，试图看清究竟是什么东西...

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我是一个脆弱的人...

所以我心存侥幸...

我渴望浪漫，渴望一切美好的巧合，渴望一些侥幸的意外...

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我看了一只白色的右手...

漆黑色的指甲油，上面是零星的亮片...

她手上握着一支黑色的圆珠笔，她用这只笔反反复复地描着一个字...

以至那个字变得异常的清晰，"ASS"...

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我怅然若失地在一个莫名其妙的车站下了车...

外面的雨停了，我以为我会在下车的时候看一眼她的脸...

但是我没有，我向前走着，耳机掉了下来...

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人们唱着一首歌...

悲哀着抽泣着,缓缓地走向田野的尽头...

一个少女静静地躺在木质的盒子里,枕着鲜花,露出一丝笑意...

人们唱着一首歌...

悲哀着抽泣着,缓缓地走向田野的尽头...

一个小女孩静静地看这这个木质的盒子,似懂非懂的流下了眼泪...

人们唱着一首歌...

悲哀着抽泣着,缓缓地走向田野的尽头...

一位老者低着头,喃喃的说着什么,他的左手放在那个木质的盒子上,布满了老茧和皱纹,粘着泥土...

人们唱着一首歌...

悲哀着抽泣着,缓缓地走向田野的尽头...

一位青年呆呆地站在远处的高地上,目送着人们从视线里消失,一束鲜花,手里握着一束鲜花...

滴着红颜色的温热的血,插在了他的心脏上...

起伏的胸口向远处的山峦一样,慢慢地平寂...

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想要写个东西是2周以前的事情了，当时看完了Ethan Hawke两部电影，Cattaca和before sunrise，我觉得两部电影都很好看。然后我鬼使神差的写了个狗屁不通的东西，大致是关于美感的，事后证明自己依然无法改掉自己那种热血的浅薄...

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过了两周，我决定把当时我要写的东西完成。大致的目的就是说一下我对两种东西的看法：fun & beauty...我知道，我们的生活中有两种很重要的元素，它们刺激着人们向积极的方向发展，它们吸引着人们的追求，它们决定了人们的品味以及审美，更深一层地说，对我和许多人来说，这两个元素是生活质量的象征，是我一直追求的东西...

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当我看完那两部电影的时候，我的心情很奇怪，有点沮丧，也有点沾沾自喜...

我知道，我是怎么样的一个人，我可以80%的确定，我了解80%以上的自己，但是我却不能确定自己一直追求的究竟是什么。在我看来，beauty & fun是平行的两个世界观，那么意味着他们永远不会相交。前几年的时候，我沉迷于读书，我读了很多书，有很多是非常有趣的书，我从书中体会到了生活中的各种出乎意料而又在情理之中的巧合，我看到了那些我不能完全明白但是又闪亮发光的幽默。我觉得这些东西影响了我很深，我认为我的生活应该也是这样的，我的人生，甚至是我本人应该是有趣的，我是个有趣的人么？我不怀疑，嗯，我不曾怀疑...

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在我看来beauty & fun是两种不同的东西，我选择了其中一个，就要放弃另外一个。但是在有些时候，我却犹豫了，有时候我会下意识地被感动，于是我知道了，在我心底，我一直渴望着被美感动...但是在大多的时候，我选择了自嘲或者干笑，我拒绝了一些东西，我觉得这样的拒绝会让自己变得更加有趣些...

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但是，在你的一生中，有些东西是不能拒绝的，有些人称之为命运，虽然我不太相信，但是有时候生活强迫我相信，它把一些东西放在你的面前，那种无限具体，无限复杂的详细感，那种庄严的乳白色的光边，都会让我变得极度的脆弱。我会流出眼泪，因为我被感动了，它们美...

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每当这种时候，我都会变得很安静，我知道这些东西是我不能否认的，无论我觉得它们是多么遥不可及...

i tend to be a funy guy, but i still love beauties...

i hope that's not a contradictory...

 

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有时候会听一首歌100遍，然后跟着吟唱，然后陶醉...

有时候会听一首歌99遍，然后跟着吟唱，然后陶醉...

有时候会听一首歌98遍，然后跟着吟唱，然后陶醉...

有时候会听一首歌97遍，然后跟着吟唱，然后陶醉...

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有时候会听一首歌1遍，然后跟着吟唱，然后忘记...

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以上是一个Loop...

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最近很好，一切貌似都还好，至少坏的事情我还不能预见...

决定没事继续写点东西好了，有时候，一个味道，一个眼神，一个弧线，一个冷战，一声呻吟同样都会给我带来快感，给我动力，试图积极地活下去...

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我有我的理由，我希望所有人都有理由...

人没有活下去的理由，但人有理由活下去...